Comprender cómo el pasado influye en tus vínculos

Nuestra forma de relacionarnos no aparece de la nada. Las experiencias que hemos vivido y las relaciones que hemos construido a lo largo del tiempo pueden influir en cómo interpretamos la cercanía, el rechazo, la confianza o el conflicto. Comprender estos patrones puede ayudarnos a construir relaciones más seguras.

¿Por qué algunas relaciones nos hacen reaccionar de una forma que ni siquiera entendemos?

¿Alguna vez has pensado:

“Sé que no debería preocuparme tanto, pero no puedo evitarlo.”

“Cuando noto que se distancia, siento que algo malo va a pasar.”

“Prefiero no necesitar a nadie.”

“Quiero estar cerca, pero cuando alguien se acerca demasiado me agobio.”

A veces podemos encontrarnos repitiendo determinadas formas de relacionarnos sin comprender del todo de dónde vienen.

Nuestra manera de vincularnos con otras personas se va construyendo a través de nuestras experiencias. Las relaciones tempranas son importantes, pero no son el único factor que influye: también cuentan nuestras experiencias posteriores, nuestras relaciones, el contexto en el que vivimos y aquello que vamos aprendiendo sobre nosotros mismos y sobre los demás.

La teoría del apego ofrece un marco para comprender cómo las experiencias relacionales pueden estar relacionadas con la forma en la que buscamos apoyo, afrontamos el estrés y nos relacionamos con las personas importantes para nosotros.

La investigación en adultos ha encontrado asociaciones entre determinadas dimensiones de inseguridad en el apego —principalmente ansiedad y evitación— y diferentes indicadores de malestar psicológico.

Pero hay algo fundamental:

comprender el apego no consiste en poner una etiqueta a una persona.

El apego también tiene que ver con cómo nos sentimos en las relaciones.

Cuando hablamos de apego, hablamos de nuestra manera de establecer y mantener vínculos significativos y de cómo respondemos cuando sentimos que una relación importante puede estar en peligro.

En algunas personas puede existir una mayor preocupación por el rechazo, el abandono o la disponibilidad de los demás.

Pueden aparecer pensamientos como:

• “¿Por qué no me contesta?”

• “Seguro que le pasa algo conmigo.”

• “Ya no siente lo mismo.”

• “Necesito saber que estamos bien.”

En otras personas puede aparecer una mayor tendencia a protegerse tomando distancia de la intimidad o evitando depender de los demás.

Por ejemplo:

• Dificultad para pedir ayuda.

• Incomodidad ante demasiada cercanía emocional.

• Tendencia a restar importancia a las propias necesidades.

• Necesidad de sentirse independiente incluso cuando necesitar apoyo sería natural.

Estas tendencias pueden aparecer de maneras muy diferentes y no significan que todas las personas encajen en un tipo de apego concreto.

La investigación actual suele estudiar el apego adulto a través de dimensiones como la ansiedad y la evitación, en lugar de entenderlo únicamente como categorías rígidas.

Cuando una experiencia del pasado sigue apareciendo en el presente

A veces una reacción emocional parece demasiado intensa para lo que está ocurriendo en ese momento.

Una pequeña distancia de nuestra pareja puede activar un miedo enorme al abandono.

Una crítica puede sentirse como una confirmación de que “no somos suficientes”.

Un conflicto puede llevarnos a pensar inmediatamente que la relación está en peligro.

O, al contrario, podemos sentir la necesidad de alejarnos precisamente cuando alguien intenta acercarse.

Esto no significa necesariamente que estemos reaccionando “mal”.

Muchas veces nuestro cerebro intenta protegernos utilizando estrategias que aprendimos en otros momentos de nuestra vida.

El problema aparece cuando esas estrategias siguen funcionando en el presente aunque las circunstancias hayan cambiado.

Apego y regulación emocional: lo que ocurre cuando sentimos amenaza

Las relaciones importantes pueden activar emociones especialmente intensas.

Cuando percibimos rechazo, distancia, incertidumbre o conflicto, nuestro sistema de respuesta al estrés puede activarse.

En personas con mayores niveles de ansiedad de apego puede existir una mayor tendencia a buscar señales de disponibilidad o reassurance —por ejemplo, necesitar confirmar repetidamente que la relación está bien—.

En personas con mayores niveles de evitación puede aparecer una tendencia a reducir la expresión emocional o a tomar distancia ante situaciones que generan vulnerabilidad.

La investigación sobre apego adulto ha encontrado que estas dimensiones están relacionadas con diferentes formas de regulación emocional y con la manera de responder al estrés interpersonal.

Esto puede ayudarnos a entender algo importante:

a veces no estamos reaccionando únicamente a lo que está ocurriendo ahora, sino también a lo que esa situación significa para nosotros.

Pero tu pasado no determina tu futuro

Hablar de apego puede ser útil, pero existe un riesgo cuando lo convertimos en una explicación absoluta.

No todo lo que hacemos en nuestras relaciones se explica por nuestro apego.

Y tener determinadas características de apego no significa que estemos condenados a repetirlas para siempre.

Las investigaciones muestran asociaciones entre inseguridad en el apego y diferentes indicadores de salud mental, pero una asociación no significa que el apego determine por sí solo cómo será nuestra vida o nuestras relaciones.

Nuestras experiencias posteriores también importan.

Las relaciones seguras pueden convertirse en experiencias diferentes a las que tuvimos anteriormente. Podemos aprender nuevas formas de comunicarnos, identificar nuestras necesidades, regular nuestras emociones y establecer límites.

Por eso, conocer nuestros patrones no debería servir para justificarlos, sino para comprenderlos y poder decidir qué queremos hacer con ellos.

¿Y qué ocurre cuando además ha habido experiencias traumáticas?

No todas las dificultades de apego tienen su origen en un trauma.

Una infancia difícil, experiencias de rechazo o relaciones poco seguras pueden influir en nuestra manera de relacionarnos, pero hablar de trauma requiere ser cuidadosos.

El trauma psicológico puede aparecer después de experiencias especialmente amenazantes o abrumadoras y puede afectar a diferentes áreas de la vida, incluidas las relaciones interpersonales, la regulación emocional y la percepción de uno mismo.

En estos casos, el objetivo de la terapia no es simplemente “hablar del pasado”.

Es necesario comprender cómo esas experiencias siguen influyendo en el presente y trabajar las respuestas que mantienen el malestar.

Cuando existe un trastorno relacionado con el trauma, existen tratamientos psicológicos específicos basados en la evidencia, entre ellos determinadas intervenciones cognitivo-conductuales centradas en el trauma y EMDR.

¿Cómo podemos trabajar estos patrones en terapia?

El primer paso es comprender qué está ocurriendo.

Podemos observar:

• Qué situaciones activan determinadas emociones.

• Qué pensamientos aparecen en esos momentos.

• Qué necesitamos y qué nos cuesta expresar.

• Cómo reaccionamos ante el conflicto o la distancia.

• Qué hacemos para sentirnos seguros a corto plazo.

• Qué consecuencias tienen esas estrategias a largo plazo.

• Qué experiencias pueden haber contribuido a desarrollar estos patrones.

A partir de ahí, podemos trabajar en nuevas formas de interpretar las situaciones, regular las emociones, comunicarnos y relacionarnos.

El objetivo no es conseguir que nunca volvamos a sentir miedo, inseguridad o vulnerabilidad.

Es poder responder de una manera más consciente y flexible, en lugar de sentir que nuestras reacciones ocurren automáticamente.

Empezar a construir relaciones más seguras

Trabajar el apego no consiste en conseguir ser una persona completamente segura todo el tiempo. Consiste en aprender a reconocer qué ocurre dentro de nosotros cuando nos sentimos vulnerables y desarrollar recursos diferentes para afrontarlo. Aprender a pedir ayuda. Poder expresar lo que necesitamos. Tolerar cierta incertidumbre sin asumir automáticamente el peor escenario. Poner límites sin sentir que estamos poniendo en peligro la relación. Permitirnos recibir afecto. Y también aprender a estar cerca de otras personas sin dejar de estar conectadas con nosotras mismas.

A veces, sanar no consiste en cambiar quién eres, sino en dejar de necesitar las mismas estrategias que un día te ayudaron a protegerte.

¿Sientes que determinadas experiencias siguen influyendo en tu forma de relacionarte?

Podemos trabajar para comprender esos patrones y construir formas de relacionarte que te hagan sentir más segura y libre.

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